Miedo, tengo miedo mucho miedo... Hay una canción que va así...
No sé que haré. Hace dos semanas estaba en 69 kilos y me sentí un poco mejor porque ya no estaba en 70. Después simplemente comencé a comer y comer y comer y por supuesto a NO vomitar. Dos semanas y ahora son 74 kilos de nuevo, ¿es que en algún momento voy a mantenerme en un peso decente?
En fin, quiero contarles algo, encontré un lugar donde venden malteadas de soya. Tienen un buen sabor, las calorías oscilan entre 200 y 300 por porción y me mantiene llena por unas ocho horas. La señora que la vende me invitó al club de nutrición al que ella lidera y entré. Obviamente no le dije de mi ED pero sí llené datos y medidas para comenzar a ver mis progresos. Es como las carreras que hago con Coldprince, pero estas son en vivo y quiero superar las expectativas de mi madre: "A ver si cuando vengas pesas menos")
Mi hermana está pagando el tratamiento y por ese lado estoy bien. Me da una botella de té con 15 calorías y la malteada a las ocho de la mañana. Con eso me aguanto más o menos como hasta las seis de la tarde cuando me tomo un café con vainilla que me quita el hambre, es la mejor opción si se trata de quitarme las ansias. Mezclar vainilla con café es genial.>/BR> Esto lo he hecho por tres días pero ayer y hoy he comido lo que mi abuela ofrece al cenar, ya sea un huevo asqueroso o un maldito antojito típico del país. Estoy pensando en hacerme enfermar (aún más) para que me internen y no tenga oportunidad de comer.
Tengo mis pensamientos revueltos, esta semana ha sido difícil. Jodí mi garganta de nuevo, no me corté las uñas como por dos semanas y la última vez que vomité me lastimé mucho y rompí con mis dientes la parte de abajo de la lengua, aún me duele. los últimos días son los menos calóricos de esta quincena pues hubo días en que me atracaba unas cinco mil calorías y no hacía nada de ejercicio.
Ahora al menos he podido medirme y hago ejercicio. Ha sido bueno porque aparte de bailar, quemo las calorías que me atasco. Jazz-funk, es un género bastante agotador.
Aumenté cinco kilos en dos semanas y media, aún no puedo creerlo, a eso, señoras y señores debe de llamarse REBOTE con mayúsculas! ME corté de nuevo la asquerosa barriga. Sí, dice FAT en medio, no subiré fotos porque cuando lo intenté salía también mi operación (tengo una operación de 12 cm y dos cicatrices extras) osea, soy una frankestein de mi panza.
Me desespero, pero espero. Tengo una perrita, se llama... Mía, así como lo leen, se llama, Mía, me encanta y le puse así obviamente por lo que padezco, la nombré así para que sea un recordatorio de lo que me trajo hasta donde estoy ahora. Peor a diferencia de la enfermedad amo a la pequeña porque es linda y quiero que mi Cuco (mi primer perro y adoración entrañable que vive en casa de mi madre) tenga una hermanita ^^
Creo que me largo, tengo demasiado sueño y necesito dormir todo lo que no he podido dormir en la semana. Un beso hermosuras, espero su éxito en todo.
Me da mucha tristeza leerte así, tan desanimada. Quiero compartirte que a la mitad de la semana pasada tuve también un rebote, ya había llegado a 59.500 pero el jueves no me pude resistir y me comí un sandwich entero y un bocadillo de azucar, cuando me di cuenta de lo que había hecho corrí al baño pero no pude sacarlo todo porque había reunión familiar y era peligroso ya que seguro alguien me atraparía en el acto. Lo más terrible fue con lo que me atasque subí a 61 otra vez, y si, es increíble que con tan poco aumentemos tanto pero es de esperarse, si le negamos las calorías a nuestro cuerpo todo el tiempo, cuando las ingerimos las aprovecha al triple, es desesperante pero inevitable.
ResponderEliminarEn estos momentos yo traigo el labio y la garganta bastante lastimadas, pero de todas maneras sigo vomitando por miedo a volver a subir. Desde el viernes, al ver que había subido, me deprimí tanto que he estado ingiriendo menos de las 50 calorías por día y con rutinas de ejercicio muy pesadas, ayer lunes me mareaba tan solo de pararme, lo único bueno fue que hoy que me pesé de nuevo estoy en los 59.500. Yo no puedo decirte qué hagas o no, ni que está bien o mal porque ya ni siquiera sé que está bien o mal hacer conmigo misma y, estoy segura de que no debería decirte esto porque es alentarte en una enfermedad que las dos padecemos pero cuando estoy a punto de comer muchas veces lo que me detiene es pensar que ya me sacrifiqué muchos días y que si me paso ese bocado voy a hechar a perder todo y que toda esa hambre, todo ese ejercicio, todas esas visitas al baño habrán sido un esfuerzo perdido... si eso no me funciona entonces pienso en lo que viene, yo espero algún día dejar de ser bulímica, cuando haya alcanzado mi meta, entonces podré comer de nuevo, quizá mucho menos de lo que come alguien normal pero lo importante es que ya no tendré que vomitarlo todo, ese día llegará y eso me anima a no cometer acciones que me arruinen todo y me retrasen más en llegar a ese día. Te comprendo, hay veces en las que ni pensar en eso ayuda y tu cuerpo actúa en automático y comes, solo quiero que sepas que no estás sola ni en tu enfermedad ni en las decepciones que ésta tiene. Suerte y fuerza, princesa.
Muchas gracias nena, no sabes cuánto bien me ha hecho esto, te lo agradezco infinitamente.
ResponderEliminarUn enorme abrazo preciosaaa!