Más allá de la ropa

Hoy he estado con un chico, es intenso, es arrebatado, es ardiente.
Me besó, lo besé, me tocó y lo toqué como nunca, de verdad nunca alguien lo había hecho.

Me dijo algo que nadie había dicho y siempre, a pesar de que se vaya lejos le agradeceré.

"Eres perfecta, me encanta cómo te ves y cómo te sientes, tienes todo lo que busco, así como eres me encantas"

Es probable que fueran sus hormonas hablando pero... le agradezco infinitamente el comentario.
Eso quiere decir que lo estoy haciendo bien, llegué a la meta de la semana y ya hay alguien a quien le gusto.

Compruebo así que mi grasa era la que me detenía.

Compruebo que siendo delgada he de encontrar un buen compañero de vida.

Ésta es una nueva motivación.

"Voy a esperar para cuando estés lista"

Estaré lista dentro de 20 kilos, espero que sepa esperar.

Con el ánimo arriba.

I feel good

He vuelto a las andadas.
Me siento independiente.
Tengo trabajo fijo y permanente.
La vida puede solamente mejorar de ahora en adelante.
Ésta semana entré a una carrera con Coldprince.
Estoy en restricción y ya bajé kilo y medio, si para el domingo logro la meta de dos kilos continuaré en la carrera.

Me siento bien, ya me acostumbre a la sensación de hambre todo el tiempo.
La puedo sobrellevar de maravilla.
Sólo es cuestión de no pasear por las tiendas o la alacena.
Siento mi voluntad un poco más fuerte.
Estoy tomando Orlistat por que no he podido conseguir más Yeduc, p
ero al parecer la próxima quincena tendré un poco de Mazindol y será aún mejor.
Vivo con dos compañeras del trabajo, muy lejos de mi madre y sus comentarios mordaces sobre lo gorda que estoy.
Me gusta estar así, me gusta ser libre, me gusta gastar el dinero en todo y nada.
Me gusta que no me controlan, yo me controlo.
Estoy segura que de aquí en adelante todo irá mejor, que la báscula me seguirá haciendo feliz, que la ropa me quedará más holgada, que encontraré a alguien a quien le gustaré y que me gustaré yo.

Me siento bien, ahora yo tengo el control.

Traficante de desilusiones

Hoy hace una semana que mi madre me dijo: "Pato, te estás tomando las pastillas de carnitina que te compre?" Le respondí que sólo lo hacía cuando me acordaba.
Con un tono de voz de lo más repugnante me respondió "Entonces no quieres adelgazar"
Lo dijo sin saber que desde el lunes pasado me estoy tomando una sibutramina que compré por debajo de la ley y que me quita el hambre casi todo el día, que me he obligado a comer cuando estoy con ella, que los cambios de humor que tengo no es porque esté reglando es por que mi cerebro está cambiando también, que he bajado dos kilos y que apenas y comienza a notarse en la ropa, que mis ganas  de bajar de peso nunca han sido tantas.
Lo dijo sin saber que con su maldito veneno me daba más ganas de tirar la comida, que con todas su palabras me mantenía en el borde de la locura.

Hoy son ya nueve días y seguirán siendo más, porque no pretendo dejar las pastillas que me han ayudado a mantener mis calorías casi a la mitad de lo normal.

Estoy más decidida que nunca a dejar de ser este mar de grasa, por que la vida me demuestra una y otra vez que la felicidad no llega a ti a menos que te sientas a gusto contigo y yo no lo estoy.

Me siento tan decepcionada de no poder controlarme, me siento tan desesperada cada que acudo a una tienda y no puedo comprar la talla que quiero.
Pero desde hoy loes digo que no me dejaré vencer por las palabras afiladas de nadie y si es necesario largarme de aquí para hacer un ayuno como lo planeo, entonces lo haré.

Me despido mientras mastico un chicle con dos calorías y el palpitante dolor de cabeza que me acompaña desde hace un par de días, un beso enorme a todos los que pasan por aquí.
Les mando las mejores vibras y mi apoyo a toda dieta, ejercicio y ayuno que hagan.

Los quiero.

Way to the hell

He nacido para ser puta.
Así nada más, es una de las verdades que más han hecho eco en mi vida y sin embargo sigo siendo virgen. ¿Por qué? Pues la primer razón es que he sido amiga del amor de mi vida toda mi existencia. Los pseudo-novios que he tenido no han sido lo suficientemente "vivos" como para meter mano :)
Mi madre nunca ha dejado que salga con nadie, de hecho esos pseudo-novios no están registrados en la bitácora de mi madre, ella nunca ha sabido de ellos ni lo sabrá.
Y la razón más pesada, sí, pesada (malditohumornegro) soy yo. Nunca he dejado que alguien siquiera se me acerque más allá de lo debido, o que siquiera me acaricien porque salta a la superficie mi inseguridad y mi autoestima precaria. Ni siquiera he tenido algún free, ni nada que se le parezca. Nada.
¿Que por qué digo que nací para ser puta? ¡Ah! lo que pasa es que he tirado algunas indirectas y miradas atrevidas a alguien, mayor, casado, con hijos; y no, no es aquel maestro de vocalización del que algún día les conté, ¡No!
Es otro.
También es maestro.
Soy maestra (no sé si alguna vez mencioné que estudiaba cosas sobre el magisterio), y soy maestra de su hijo.
Tiene tres hijos, bastante lindos si me preguntan, el no es guapísimo, no está hecho un Dios (corporalmente hablando) ni tiene una personalidad de estrella de cine, no. Simplemente me altera las hormonas con su presencia.

Es mi compañero de trabajo y padre de familia de mi alumno preferido (Oh si)
Tiene más o menos 35 años, piel morena, de unos 1,80 mts y con una voz tremendamente SENSUAL.
Llamenme loca pero me ha valido un comino tener en frente a su esposa, si está él lo miro sin tapujo de arriba a abajo.
Probablemente sea lo más cerca que he estado del coqueteo y la adrenalina de ser descubierta deseándolo sea lo que me da cuerda pero ¿quieren saber la verdad? Es la única persona con la que no me daría miedo intercambiar alguno que otro roce  :3
Sí, sí, estoy salida del tema de mi bulimia y de todo lo que escribo regularmente pero es que... debía decírselo a alguien y este lugar me pareció perfecto.
Un saludo a todas y todos los que pasean por aquí, espero pronto tener buenas noticias sobre mi avance en el peso, por el momento sólo llevo dos kilos menos y un pecaminoso hombre en mis pensamientos.
¡Besos!
PD. Él ha correspondido al flirteo ;)

Fuck the logic...

Después de mis respectivos cinco cambios de ropa pude salir de mi cuarto y le dije a mi familia que podíamos irnos. Teníamos pendiente una reunión familiar y al haberlos hecho esperar tanto tiempo no  adquirí derecho a enojarme cuando me hicieron mala cara después de tardarme tanto.
Mi madre mencionó que me veía igual que siempre (gorda) mi hermana dijo que debía buscar otro suéter porque ese era demasiado informal. sin embargo las ignoré y subí a la camioneta.  No podía explicarles que no me gusta ningún otro suéter que tengo mas que el flojo y desgastado de siempre, gris como mi porvenir.  No podía decirles que todos los demás están demasiado ajustados a mi figura, no me gusta que enmarquen el tremendo tanque te guerra que soy. No podía decirles que cualquier cosa que me pusiera me hacía ver igual o más gorda que la vecina de enfrente a quien mi hermano se la pasa criticando por su forma de comer.

No podía y creo que seguiré así.

Cuando llegamos a la reunión saludé y me enfrasqué en la cocina, sí soy quien usualmente cocino y a la familia le agrada mi sazón. Ninguno ha notado que me causa un asco inmenso y que cuando sirvo mi plato me debato entre comerlo O echarlo al excusado;  o comerlo Y echarlo al excusado. Cualquiera de las opciones me hace deprimirme aún más.

Aún con todo eso sobrevivo a la comida, sí, mi plato está vacío pero pretendo que todo cambie cuando el año agarre otro ritmo.

Me alejo de la cocina un rato y converso con mis primas hay algo raro en una de ellas. La veo diferente. Desde pequeña tuvo problemas con la comida pero no se relacionaba en nada con un DA como el mío. Era más bien problemas en su organismo y una bacteria que según lo que su madre, la hermana de mi papá nos dijo ya se había controlado hace unos dos años. Ella es hija del hombre que cada que tiene oportunidad menciona que estoy más gorda y que debería hacer ejercicio o dejar de comer, así, literalmente lo dice, siempre.
Ella está aún más delgada y obsesionada con One Direction mucho más que nunca. Tiene 12 años y lo que descubrí después de un rato me descolocó.

La vi alejarse hacia el patio, oscuro y solo. Sacó su celular y llamó a Jessica su mejor amiga, lo supe por que lo primero que le dijo fue: "Espero que no hayas caído Jessica"  Después comenzó a platicar lo que había de comida en casa y cosas vanales. Me acerqué en la oscuridad sin hacer ruido y me escondí en un recoveco de plantas, desde ahí pude escuchar todo.

"No, ya no sabía dónde echar todo, lo guardé en las servilletas pero se remojó y lo eché al piso, a ver si no lo encuentran luego"
Hubo un silencio en el que supongo que su amiga le respondía algo.
"No es que no pude, ayer quise pero no pude, creo que mejor seguiré tirándola porque vomitarla no puedo"
Otro silencio.
"Sí, al fin que ni ganas me dan de probarla"
Más silencio.
"Mi mamá apenas y me vio, todos le preguntaban a Sandra sobre su quinceañera así que no hubo problema para esconderla, pero como era bastante tiempo se remojó el papel, te digo, a ver si no encuentran ahorita toda la porquería esa de comida"

En shock, estaba completamente en shock. Enterarme de que mi prima de doce años está adentrándose en el mismo mundo que yo me ha dejado completamente aturdida.

Tardó un rato hablando en aquel patio y como pude salí sin que se diera cuenta de que la había escuchado.

La verdad es que mi pequeña prima es muy buena y agradable conmigo, siempre que escuchaba que su padre comenzaba a decirme lo gorda que estaba ella lo reprendía y le decía que se callara, así, cruda.
Ahora pienso que es porque ella se sentía igual que yo.

Cada que la veo me platica sobre su amiga Jessica, sobre el grupo al que ama, sobre lo mucho que odia que sus papás sólo tengan ojos para Sandra y sobre todo me habla acerca de que quiere arreglarse más, quiere verse mejor. Creo que hasta ahora caigo en que son las señales que en algún momento quise mandarle a mi hermana y jamás funcionó.

No sé si quiero contarle sobre mi situación, pero estoy completamente segura de que no quiero que esté tan hundida como yo.

Por lo pronto hasta hoy estoy digiriendo lo que pasó y busco opciones. Siempre he sido del pensamiento de que las wannabes son algo estresante pero hoy más que nunca quiero sacar a mi prima de esto. Es demasiado pequeña para sufrir todo lo que yo sufrí. Es tan sólo mi pequeña prima...



Me despido esperando que pasen un buen año y que sus metas se cumplan. Yo estoy decidida a sacar a mi prima de esto y de lograr llegar a los 60 kg para julio.

Incongruencias, incongruencias por doquier...