Lo que no fue

Hace cuatro años mi madre comenzó con el borlote de meterme a la carrera que ahora estudio. Yo realmente no tenía ganas de ser esto pero ya que.
Saben la razón por la que escribo ahora?
Pues porque mis opciones eran estas:
1.-Arquitectura o Diseño
2.-Veterinaria
3.-Gastronomía
Sí señoras y señores, quería ser Chef. ¿no es eso irónico?

Pues como ven?, una de mis principales opciones para elegir como carrera era SER CHEF, cosa que en estos momentos no se me ha quitado de la cabeza, como lo leen, aún no me quito de la mente que cocinar se me da bien, que las cosas que preparo le gustan a todo el mundo, que en algún momento de mi vida seré dueña de mi propio restaurante y cosas por el estilo.
Mi hermana, cuatro años mayor que yo, y mi tía, que se jubilará proximamente, ya me han dicho que dejarán que ejerza ,mi carrera unos cuantos años y que después pondrán su capital a mi disposición para que YO lo maneje y establezca un RESTAURANT o algún café.

No les he dicho que no porque realmente a veces pienso que es una buena opción, no creo que ser Mía me detenga, si todos los días cocino para mis abuelos y  todos los días puedo vomitar o ayunar, no creo que en un restaurant la historia sea diferente. Cuando vamos en familia a comer a alguna parte adoro ir a restaurantes porque al terminar voy al baño y no tengo presión de que en cualquier momento entre mi madre o alguien, si escuchan que vomito digo que era alguien más, si tardo mucho digo que había muchas chicas, siempre lo hago así por lo que no creo que este proyecto altere mi estilo de vida, porque sé que seré bulimica y anoréxica por un buen rato.

Ahora me voy porque tengo que ir a servir un pay de durazno que  hice yo, rían de mí porque yo también lo hago. Las amigas de mi abuela piden ya su porción, así que me voy.

Un saludo a todos y todas!!

Una caída

Ha sido un mal día, después de un día de ayuno y un día de vomitar incontables veces hoy comí...
Me siento como una completa estúpida, no sé en qué estaba pensando, bueno, sí lo sé, en comida.
ni siquiera habíamos salido al receso en la escuela cuando ya estaba pensando en lo que compraría.
Ayer vomité todo el día, cualquier cosa, incluso una galleta que comí y un yogur light de no más de treinta cal. todo fue a parar al baño, mi garganta estaba irritada, todo estaba borroso, hice mi tarea y no sé realmente qué fue lo que entregué porque estaba desconcentrada. Pero a pesar de eso me sentía bien sabía que había logrado sacar la asquerosa comida que había metido en mí. Y el día antes había semi ayunado porque el almuerzo fue un vaso de agua de durazno de 18 cal. una galleta de salvado de 30 cal. y de cena un plátano pequeño de 90 cal. y el día antes a ese mis calorías se mantuvieron en menos de 500 así que podría decirse que mi camino iba bien.

 Pero hoy, no pude controlarme, salí casi con desesperación y pedí lo que fuera para comer y lo devoré. Me sentí mal inmediatamente, y corrí al baño. Pero ya estando ahí no pude, casi quince minutos intentándolo y no pude, sólo saliva, saliva y ya.
Me asusta pensar que ya no puedo hacerlo, siempre batallo pero con mi determinación bastaba para que en menos de cinco minutos el vómito rebosara el retrete.
Quise tomar agua con sal pero para cuando conseguí la maldita sal era tiempo de entrar a clase así que no pude hacer nada.
Y ahora como cereza del pastel, mi abuela me puso unas desgraciadas papas fritas a un lado, con su catsup y todo. No les voy a mentir, ya probé más de una, pero me siento mal, muy mal.
Espero que su control sea mejor que el mío porque yo no puedo mantenerme firme, ME ODIO, el consuelo que me queda es que me acabo de tomar una purga. Ayer descubrí que es muy diferente a un laxante. La purga es aún más fuerte, según me dijo el dependiente de la farmacia :)

Acabo de tomar eso y espero sacar todo porque sino me deprimiré aún más.

Un beso a todos los que se pasan por aquí.
Ciao!

El Reto

Les contaré algo, mi madre me ha puesto un reto.
Llegué a casa de mis padres el jueves, cuando fueron a recogerme a la terminal mi madre comentó, se te ve bien el pantalón...
Eso era mucho de su parte. Claro que no tardó ni cinco minutos en comenzar a preguntar mi peso, el ejercicio que hacía, y las cosas que comía. Ella quiere bajar de peso igual de rápido que yo, si tan sólo supiera...

Dijo: "A ver si cuando vengas la próxima vez ya pesas menos" su tono parecía indiferente pero la conozco y sé bien que en realidad lo que quería decir era: "no creo que para cuando vuelvas peses menos"
Así que, como lo he venido haciendo hace varios años aceptaré el reto.

Si cree que no podré pesar menos de 73 asquerosos kilos para cuando vuelva a verme está muy, pero muy equivocada y eso será genial.

Ella pesa 67 kilos, para cuando vuelva a a la casa de mis padres debo pesar mínimo eso, le pienso callar la boca con acciones así que chicas y chicos esto ahora tiene más poder. La carrera que inicia el próximo lunes tendrá aún más sentido y será demostrarle a mi madre que puedo bajar en un mes más de lo que ella ha bajado en tres.

Down

Comer es pecado, soy pecadora, comer es malo, soy mala, comer me hace daño, estoy casi derrotada, comer es sucio, soy sucia. He comido, lo confieso y además de todo, creo que me sirvió para darme cuenta de que soy ser humano. No soy una cosa cualquiera, aunque quisiera serlo, no soy inmortal, nos soy perfecta, estoy en camino, no soy de piedra, pero sí de hielo...

Estoy deprimida chicos y chicas, estoy completamente deprimida. Comí, parte de la semana pasada y lo que va de ésta. Es realmente desastroso, comencé a tomar Orlistat, y hasta ahora no he aumentado de peso, pero... estar en los 74 no es tan genial como perder un par de kilos por semana. Tengo miedo de despertarme un día y ver que aumenté de peso, se está convirtiendo en una obsesión. El viernes pasado me pesé casi doce veces en el día, me ponía a llorar cada que veía que aumentaba y me ponía feliz cuando bajaba, todo era por la orina o la popó (^^) que desechaba, no precisamente por que estuviera bajando y subiendo de peso. Fue un día, y fueron doce veces, en todas las veces el peso osciló entre los 74 kg.

Me está obsesionando aún más pesarme, que dejar de comer y eso no es bueno, prefiero pesarme y ponerme mal cuando aumento que dejar de comer y ponerme feliz si bajo...

Pero no se preocupen hermosuras, la próxima semana iré a casa de mis padres lo cual me incentiva a dejar de tragar para verme decente y que por primera vez en mucho tiempo mi madre deje de decirme que estoy gorda.


Un beso preciosuras, espero poder darme una vuelta pronto...