Pocas veces había
tenido tal depresión. Vivía en la basura por completo, literal y
metafóricamente. Comencé a comer con "normalidad" desde finales de noviembre.
La comida no era el problema precisamente si no
más bien los remordimientos que día a día, hora con hora, minuto y
segundo de todo este tiempo estuvieron atormentándome. Semanas me atracaba casi
a diario. Semanas hacía semi ayunos, semanas me restringía de ciertos alimentos
pero siempre, con cada día que pasaba mi peso iba en aumento, todas las mañanas
me pesaba y descubría unos 400 o 300 gramos más y eso me hacía llorar a mares.
Nunca se me había hecho tan sorpresivo el aumento de peso porque siempre tenía
la manera de compensar los atracones con jazz funk avanzado; hasta ese
tiempo mi peso se había mantenido
gracias a el vómito que de vez en cuando me provocaba (miento, era casi a
diario) o de las restricciones que hacía por lo que ese aumento de peso comenzó
a hacerse notorio en la ropa de nuevo, en mi caminar, en todo y obviamente en
la báscula.
Pero, ¿no se suponía que estaba haciendo una hora de baile? ¿no se suponía que
estaba haciendo caminatas de 40 minutos? ¿no se suponía que estaba tomando una
malteada dietética?
Entonces, ¿por qué mi peso iba en aumento?
Joder, que estaba
enojada, triste, sola, no tenía ganas de nada, ni de salir, ni de hacer ayuno,
ni de escribir, de nada
Estaba cayendo en
depresión de nuevo.
Y luego el día 14-nov la
respuesta vino a mí.
Llegué temprano al
club de nutrición. La dependiente saludó alegre como siempre y comenzó a
platicar con otras de las personas que ahí estaban.
Me preguntó si
quería tomar un té en lo que preparaba la malteada, siempre lo hacía y si era
sin azúcar yo lo aceptaba, así que ese día también lo acepté.
Tomé el té y al
terminar busqué un bote de basura, pero no los había puesto aún porque era
temprano por lo que me acerqué a la cocina a buscar uno. Cuando llegué vi que
estaba poniendo un polvo a mi vaso, era un polvo que parecía harina, no tenía
el color de la leche en polvo pero tampoco estaba completamente oscuro.
La observé
detenidamente comprobando si ese era mi vaso como, efectivamente resultó ser.
Al darse cuenta de
que la observaba se sorprendió y comenzó a decirme que eso era algo bueno, que tenía que ponerlo, que
por mi condición lo necesitaba y un montón de palabras más.
No entendía de qué hablaba hasta que al final dijo, es amaranto, leche de
amaranto.
.
No sé si lo sepan
pero el amaranto es el enemigo de los delgados, porque aunque su complexión sea
delgada, aumentarán de peso en cuanto comiencen a consumirlo.
.
Yo lo sabía y le
dije que yo no quería que lo pusiera y pregunté desde cuando lo estaba
poniendo.
Sí, mi aumento de
peso era a causa de que furtivamente ponía en mi malteada
"dietética" leche de amaranto
que hacía que aumentara diariamente esos gramos mencionados arriba.
Ignoraba por qué lo
hacía así que con toda la dignidad que me quedaba le pedí que me explicara
porqué jodidos estaba poniendo eso y adivinen qué…
.
Entre nutriólogos y
nutricionistas se entienden. Los nutriólogos se entienden con otros médicos
entre los que están los psicólogos, entre ellos estaba el que alguna vez me dio
terapia por medio año.
Así que, mi
expsicólogo, le dio una lista de sus pacientes con DA al nutriólogo, quien a su
vez pasó esa lista a la nutricionista con la que yo iba y ella me encontró en
esa lista a lo que tonta e ingenua creyó que si hacía que yo aumentara de peso
iba a lograr que yo dejara este modo de vida.
Pero son todos unos
idiotas, el psicólogo por no tener ética, el nutriólogo por no ser discreto y
la nutricionista por creer ideas
estúpidas.
.
Pensé en demandar y cosas por el estilo pero no creo que eso me hubiera traído algo bueno...
.
Desde ese día a mediados de noviembre con 79 kilos de nuevo dejé de ir a ese club odioso de nutrición y me sumí más
en la depresión porque no sé si lo sepan pero el peso ganado con amaranto es
difícil bajarlo, aún ayunando. El amaranto es parte de las dietas de muchas
personas anoréxicas en recuperación según me contó una amiga Ana.
Entonces yo que soy bulímica la tendría difícil.
.
.
Todo diciembre se me
fue sin vomitar y yo apenas llegué a los 77. Y aún quedaba algo más para
llorar.
.
Diciembre incluye
fechas difíciles para personas como yo así que en vacaciones los vómitos
regresaron, uno cada tres días a lo sumo.
La ropa de nuevo
justa, las lágrimas frente al espejo, todo igual de distorsionado. Y un
estúpido tío que tengo cada que me veía diciendo: "deberías ponerte a
dieta"
Idiota, si supieras que todo lo que me pasa ha sido en gran parte
por comentarios como los tuyos. Algún día cuando le cuente a mi familia de mi
DA, me encargaré de que se entere que él tuvo mucha responsabilidad en esto
para que la culpa y el remordimiento lo carcoman por dentro y mi familia lo
señale como responsable de lo que me pasa. No soy vengativa pero con él así
seré.
.
.
Navidad, no muy
buena, acostada en mi cama viendo la primera temporada de Dr. House. Comiendo
como cerdo y sintiéndome una vaca-mierda. Sí, una vaca-mierda.
Esos días fueron un
martirio con mis tías diciendo lo delgada que estaba mi hermana y lo mucho que
me faltaba a mí para lograr lo que ella había obtenido con un par de meses de
zumba y lo que yo no lograba con cinco meses de jazz funk. Bonita familia.
Mi madre sigue
igual, cada que puede se tortura diciendo que algún día rodará y maldiciendolo kilos que
se echa encima. Ya somos dos.
Cada que puede dice:
"La solución es dejar de comer"
El día que le diga sobre mi bulimia también tendré presente dejarle saber que
sus consejos no ayudaban mucho.
.
¿Quieren saber cómo
pasé año nuevo?
Toda mi familia
abrazándose y deseándose cosas lindas en
este 2012 y yo vomitando en el baño.
Exacto, mientras
ellos contaban las uvas y escuchaban las doce campanadas yo corrí al baño a
vomitar la cena.
Así como entró el año va a salir, eso me augura un año intenso.
Todo casi normal
desde entonces, ayer mientras me bañaba devolví todo lo que me dio mi abuela de
cena. Quien por cierto, es todo un caso.
Llego de la escuela
y lo primero que dice es "vente a comer" y si con mi fuerza de
voluntad por delante le digo "no tengo hambre" rápidamente se asusta
y comienza a hacer preguntas y a chismear a mi madre lo que acabo de decir. Le
parece una blasfemia que no quiera sentarme a atiborrarme de calorías con ella.
Y eso me enoja, odio
que me ofrezca comida porque es casi seguro que si no acepto le diga a mi
madre y comience a sospechar bla bla bla.
.
Estoy tomando
metformina de 850 mg. Estoy ya en 76.
En estos tres meses
que vienen tengo que bajar.
Mi graduación se
acerca y no quiero ser un saco de papas con vestido así que lo lograré.
Y sí, ahora viene lo
que esperaban.
Mil disculpas por no
haber pasado aquí antes, pero es que entre la depresión y mi tesis me estaba
ahogando.
Estaré a lo mucho
una vez por semana por aquí, eso espero.
Mil saludos a todos y gracias por estar aquí.
PD. Feliz año nuevo
